Har redan hunnit med en McD meal idag, go me! God damn, I need rehab. Jag borde ta så mycket bättre hand om mig själv. Mindre alkohol, cigg, mat&spy. Jag är ett vrak, både mentalt och fysiskt. Kan vi alla inte lova varandra att ta lite bättre hand om oss själva?
Jag försöker koncentrera mig på skolan, har så många ämnen att skriva att jag stressar ihjäl. De här proven kommer liksom definiera resten av mitt liv, känns det som. Okej, nu måste jag andas.
Idag har (great surprise) inte gått bra. Har ätit lunch i skolan, en glass, ett paket cookies, ett paket malet kött, en påse pasta och två rågbröd. Har spytt så många gånger att jag är helt yr och svag i benen. Man får vad man förtjänar...
Därtill har jag inte kunnat sova ordentligt de senaste nätterna. Har sovit ca 5 timmar, bara legat och vridit mig. Fan vilket helvete, jag kommer inte att kunna prestera något alls i studentexamen så som jag beter mig nu.
De senaste veckorna har varje dag i princip sett ut så här: En kaffe på förmiddagen, cigg, skola, ingen lunch. Hemma dricker jag en massa kaffe och blir helt hyper. Till middag äter jag för det mesta karelska piroger med 5 kg ost, kladdkaka eller makaroni i någon form. Inte alls hälsosamt, vad som helst går egentligen. Räknar inte kalorier. Så spyr jag ca 5 gånger, röker som en skorsten. Så blir jag sjukt törstig mot natten, dricker typ 1 liter vatten, går och lägger mig. Det är sjukt, blir så äcklad av att ha något i mig att jag helst skulle spy upp allt, vätska, vad som helst. Bulimiföreläsningarna går helt förbi, blaah
Läste just mitt inlägg om att ta bättre hand om mig själv. Har ju lyckats bra. MY ASS. Har kräkts mer än aldrig förr, rökt som en galning, hunnit ta droger i år, druckit nästan varje dag för att döva smärtan. Det går bra.
Idag har det gått lika dåligt som alla andra dagar. Jag fick något anfall och måste få något fett och sött, så smälte smör och rörde ihop det med socker och kakao. Fy helvete, så disgusting. Tvingade det i mig och sprang till badrummet lika snabbt. Det sjuka i ekvationen är att jag har spytt så mycket de senaste dagarna (trots att jag ätit som en flodhäst) att jag gått rätt mycket ner i vikt. Fick se den trevliga 52an på vågen. För andra låter det säkert mycket, men för mig är det liksom helt ok. Såklart man alltid, alltid, alltid vill väga mindre. Men ja, en slags toleransvikt.
... du inser att du spenderar ca 10 gånger mer tid med tandborsten åt fel håll i din mun än åt rätt håll. Alltså jesus. Var på en fest igår, var rätt packad. Det var så pinsamt, jag måste helt enkelt spy (pga maten då, inte alkoholen) och folk utanför hörde och bara, B, hallå, spyr du? Och jag gurglar öööh nää.. och försöker vara diskret :D Gud ändå med mig. Men, hade ändå gått ned i vikt till idag, 1,2 kg. Antagligen vätska, men ändå... Feels good.
Jag har frossat, spytt, frossat, spytt, frossat, spytt... Fler gånger än jag kan räkna idag. Och det har varit så i snart två veckor, jag har spytt minst 3 gånger per dag. Det har blivit som en slags fysisk längtan. Idag var jag helt svag, benen gav efter och jag böev liggandes på golvet i 10 minuter. Jag har varit helt otroligt rädd för att dö de senaste dagarna. Jag talade med en klok människa som berättade hur farligt bulimi faktiskt är. Man kan dö bara så där, pga att hjärtat ger efter. Så rädd.
Vad fan ska jag göra? Jag kan inte tala med nån. Det går inget vidare. Vad om jag skulle kollapsa exakt nu? Ingen skulle veta på många dagar. Jag måste sluta, men det går inte. Det är så sjukt. Har inga resurser, inget går, allt förstörs!
Jag kan inte leva så här. Det går inte, jag går under. Kan inte, vill inte, orkar inte. Jag blir helt torn apart av den här sjukdomen, den äter mig inifrån. Jag önskar att jag så¨g det tidigare istället för att skratta och tycka att det är den lätta vägen. Nu är jag här med ångest och stress, helt utan resurser och klarar inte av någonting. Jag som alltid varit så stark och aldrig blivit påverkad av något; jag borde ha förstått att min bakgrund kommer att få fatt mig förr eller senare. Ett helt liv med illåmående som blivit undertryckt kommer upp till ytan, och jag är helt ensam i det här. Jag orkar inte
Oj oj, jag orkar inte. Jag har spytt typ 5 gånger idag. Grattis. Men handlingar har konsekvenser, och jag har inte vari särskilt smart idag. Det är ju näst intill omöjligt att inte spy om man har halva huset fullt av muffins och köper bacon och pasta. You had it coming, bitch
Fan vilken dag... Har typ gråtit de senaste två timmarna, blev helt deppad i skolan och flydde. Nu får jag behärska mig riktigt, för det finns inget jag hellre vill än att gå till butiken och köpa en massa skit att trycka i mig :(
Jag har bestämt mig för att inte bli nedslagen av siffran på vågen, utan göra den här dagen bra! Har tills vidare bara konsumerat kaffe (med mjölk dock). Har varit på en promenad och håller som bäst på att laga soppa. Soppa in my heart. Det är så varmt, tröstande, mättande och kalorisnålt (om man inte häller i 5 l grädde obv).
Jag har syndat. Helvete också! Det visade sig på vågen, hade gått upp lite sen igår. Varför ska jag förstöra för mig själv?? Är det värt de där 5 minuterna av pleasure när man vet hur skit man mår efteråt och hur fet man blir?
Lite thinspo för att påminne mig själv om varför jag gör detta.
Fan jag hatar detta... Att jag hellre sitter hemma och funderar på kalorier och att bli smalare istället för att gå ut med kompisar. Fan alltså, jag vill inte bli så osocial. Why?
Jag förstår inte hur mat blev så jävla viktigt. Jag drar mig undan, för jag vill inte måsta äta eller falla för frestelsen. FAN! Jag får inte.
Äntligen på 52! Woho. Jag har ätit lunch de senaste dagarna vilket är ovanligt. Idag har jag ätit lunch och en portion gröt. Har kaffe, te, cigg och cola 0 som sällskap as well, och så får jag se vad jag gör med middagen. Det är ju frustrerande när man måste äta, men hellre så än att man faller för hetsätning. Har en miljoooon skol saker att göra.
Tills vidare har jag druckit 2 koppar te, men har ännu en portion soppa (180kcal) + en gurka som jag ska äta. Jaja, inte särskilt vettigt att äta så himla lite, det blir typ alltid hets. Nå men det är så kuuul att leva i en liten bubbla där man tror att man nog klarar det den här gången :)
Just nu känner jag mig mest yr och illamående. Har varit sjuk de senaste dagarna, så har inte ätit så mycket. Annars är jag skiiiiitnöjd just nu! Gick upp några kg under julen och nyåret. Vägde 56-57 i förrgår, och nu väger jag 54,3! Happy days. BMI under 20, det känns helt bra.
Jag har inte egentligen några nyårslöften, men sådär lite inoficiellt vill jag börja ta bättre hand om mig själv. Röka mindre, äta bättre, inte spy så mycket, träna osv. Problemet är att jag helt tiden har den där fighten inom mig, bli frisk vs bli smal... Det är svårt att försöka bli frisk när man försöker gå ned i vikt samtidigt. Men jag ser bara ett enormt fläskberg när jag ser mig själv i spegeln, det är förjävligt...
